嘿，朋友们，我来聊聊我的故事。记得那是2018年的一个夏夜，我在网上发了一篇帖子，那时候我刚从《职业翻译魔鬼训练营》的高级课程毕业四个月，每天都跟打了鸡血似的，兴奋得很。但心里也有点小忐忑，怕这只是昙花一现，怕自己哪天就失去了这份职业的幸福感。
工作之余，我几乎把所有时间都花在了翻译上。不为啥，就怕自己手艺生疏了。我那时候的兼职翻译收入，有时候比我工资还高几倍呢。每到月底数钱的时候，我才觉得这一切都是真的。
虽然我还在公司上班，但我心心念念的都是自由。我想摆脱那些复杂的人际关系，想自由自在地工作，想在高压工作后大声尖叫释放压力。
有时候，忙完一天，累得跟泥一样躺在床上，我也会偷偷流泪。我恨自己的命运，为什么别人轻而易举能得到的东西，对我来说却那么难。我也会恨自己，因为努力得到的东西而激动得手舞足蹈。
最近我睡得少，每天一大早就醒，脑子里全是翻译的事。我在想那些翻译的原理，别人犯的错误，还有我自己的错误。我在想《高翻利器》里的那些语言思维模型，那些永远也解不完的长难句，还有提高翻译速度的方法。
我有时候怀疑自己是不是精神出问题了，但我知道我不会。我现在的能力，做个自由职业翻译绰绰有余。我起点低，没上过大学，但我比任何人都努力，我珍惜每一个学习的机会。Jackie老师也很肯定我的努力。
多年不写东西了，感觉自己说话都语无伦次。我多希望过去的那些事都没发生过，一切都是梦。梦里我能坐在大学的教室里，谈一场校园恋爱。我总是想忘记过去，忘记那些为了生存而编造的谎言，忘记那些世俗的烦恼。我没那么虚荣，但这是个看外表的时代，我没办法。我只希望有一个公平的竞争岗位。
今天我要发泄一下，把心里的话说出来。我憋得太久了。我不在乎别人怎么看我，我觉得我战胜了自己，此生在职业上再无遗憾。我喜欢我的工作和这种工作状态。
我来自农村，是大山里的孩子。别人眼里那些吃不下饭、不会洗衣服、生病了会哭的事情，在我看来都是家常便饭。他们认为的吃苦耐劳对我来说就是最好的生存状态，这是家乡给我的品质。用我妈的话说，我们乡里人皮厚。
我能吃苦，皮厚，那些年我也一直很努力地学习。但是那年高考，我只考了个专科。命里注定没有上大学校园走一遭的命，那年地里没收成，我爸又生了一场重病，我妈流着泪让我把上大学的机会留给弟弟。后来来城里后才发现考个专科根本算不得什么，但我可是村里第一个考上大学的人。我告诉自己，我对得起父母，我考上了。那个时候，考上大学比能上大学有成就多了；我有点功成名就的优越感。
我高三毕业，已经到了弟弟的高二暑假，我妈要在医院照顾生病的爸爸，弟弟要在学校补课，我就担起了照顾弟弟的责任。他很聪明也很要强，学习也很好，但总是偏头疼，营养跟不上，学校没有宿舍，我们都是在学校周边租房住，我就天天做饭给他吃，一边在医院和学校之间跑。想想那一年是家里最困难的一年，我们全家人承受了巨大的无助和困惑，好在我妈的坚强和乐观给了我们莫大的信念，
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